La relation de couple : comprendre son fonctionnement et apprendre à construire autrement

La relation de couple est un vaste sujet de travail. Elle ne se résume pas simplement à deux personnes qui s'aiment, vivent ensemble ou partagent des projets.

Pour comprendre ce qui se joue dans une relation, il est important de prendre du recul sur son propre fonctionnement, son histoire, son éducation, ses expériences passées, ses besoins et ses attentes.

Car travailler sur son couple, c'est avant tout apprendre à mieux se connaître.

Mais par où commencer ? Je vous propose une méthodologie de réflexion et de travail, avec plusieurs exercices pour identifier vos fonctionnements, comprendre certaines tensions et surtout rechercher des solutions concrètes.

Étape 1 — Identifier ses besoins et ses attentes dans le couple

Avant de commencer un travail sur l'autre ou sur la relation, il est important de savoir ce que nous recherchons réellement.

Prenez une feuille et répondez à ces questions :

• Pourquoi ai-je besoin d'être en couple ?

• Qu'est-ce que j'attends réellement de cette personne ?

• Quels sont mes besoins ?

• Qu'est-ce que je souhaite partager ?

• Qu'est-ce que j'attends que l'autre m'apporte ?

• Qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation ?

Ce travail est essentiel, que vous soyez déjà en couple ou célibataire.

Si vous êtes en couple, il permet de mieux comprendre vos attentes pour ensuite les exprimer à votre conjoint ou votre conjointe.

Si vous êtes célibataire, il permet d'identifier le type de relation que vous souhaitez construire et de rechercher une personne susceptible de répondre à vos attentes.

Car dans une relation, comme dans les autres domaines de la vie, il est important de savoir où nous souhaitons aller.

Si nous n'avons pas d'objectif, comment pouvons-nous savoir quelle direction prendre ?

Lorsque nous ne connaissons pas nos besoins, nous pouvons nous engager dans un fonctionnement sans vérifier s'il nous correspond réellement. Nous risquons alors de retrouver des schémas issus de notre histoire ou de nos expériences passées.

Ces expériences peuvent devenir des apprentissages, mais définir ses objectifs en amont permet de faire des choix plus conscients.

Étape 2 — Revisiter son histoire familiale et les comportements qui nous dérangent

À qui votre conjoint ou votre conjointe vous fait-il penser ?

Notre cerveau interprète notre environnement à partir d'une base de données qu'il connaît déjà. Les personnes que nous rencontrons vont être associées, sous certains aspects, à des membres de notre famille.

Ces ressemblances peuvent concerner les comportements, la communication, les réactions, les odeurs ou certains traits de caractère.

La première question à vous poser est donc :

À quel membre de votre famille votre conjoint ou votre conjointe vous fait-il penser ?

À votre père ? À votre mère ? À l'un de vos grands-parents ? À un frère ou à une sœur ?

Exercice 1 : identifier les défauts et rechercher des solutions

Prenez une feuille et listez les membres de votre famille : parents, grands-parents, frères et sœurs.

Pour chacun d'entre eux :

1. Notez tout ce que vous n'aimez pas dans leur fonctionnement, leurs comportements ou leurs réactions.

2. Listez les solutions que vous pourriez mettre en place face à ces comportements.

3. Regardez si vous retrouvez certains de ces défauts chez vous.

Les défauts que nous n'aimons pas chez les autres correspondent à des comportements que nous mettons nous-mêmes en place, consciemment ou inconsciemment, à des degrés d'intensité différents.

À l'inverse, il peut s'agir de comportements que nous nous interdisons d'adopter en raison de nos croyances ou de notre éducation.

Poursuivez votre réflexion :

Pourquoi nous mettons ce défaut à quelle moment et dans quel état je suis lorsque je le fais puis trouver des solutions pour changer votre comportement.

L'objectif est de comprendre dans quelles circonstances vous adoptez ce fonctionnement, puis de trouver de nouvelles solutions pour modifier votre comportement.

Exercice 2 : faire le lien avec son conjoint

Une fois ce premier travail amorcé, observez les éventuelles ressemblances avec votre conjoint ou votre conjointe.

À qui il ou elle vous fait penser ?

Identifiez les défauts communs, en prenant conscience que vous pouvez également les posséder à des niveaux d'intensités différents.

Regardez aussi si votre conjoint s'autorise certains comportements que vous ne vous autorisez pas.

Puis notez les solutions que vous pourriez mettre en place face à ces défauts communs.

Observer les réactions émotionnelles

Pendant cet exercice, soyez attentif à ce qui se passe chez vous.

Certains comportements peuvent générer des tensions émotionnelles, notamment lorsque vous reconnaissez un défaut chez un proche ou chez vous-même.

Il est alors intéressant de comprendre ce qui se joue derrière cette réaction.

Si une situation vous renvoie à une scène particulière, des exercices comme la dissociation ou le switch peuvent être utilisés dans un travail d'apaisement émotionnel.

Si ce travail devient compliqué, vous pouvez également vous faire accompagner.

Dans l'idéal, ce travail sur les membres de votre famille est à amorcer avant de chercher à résoudre les difficultés similaires rencontrées dans votre couple.

Étape 3 — Comprendre l'influence de son éducation sur sa vision du couple

Notre représentation du couple commence à se construire dès l'enfance.

Elle dépend de l'environnement dans lequel nous avons grandi, des relations que nous avons observées, des expériences vécues et des croyances que nous avons intégrées.

Exercice 3 : revisiter les modèles de couple de son enfance

Prenez le temps de répondre aux questions suivantes :

• Dans quel environnement familial avez-vous grandi ?

• Quels types de couples vous entouraient ?

• Comment vos parents vivaient-ils leur relation ?

• Quelles relations observiez-vous chez vos grands-parents ?

• Quelles croyances sur le couple vous ont été transmises ?

• Quels conseils avez-vous reçus de votre entourage ou de vos amis, même lorsque ces conseils n'étaient pas forcément adaptés ?

• Qu'est-ce que vous avez vécu comme expérience dans les couples précédents ?

Les fonctionnements observés pendant l'enfance peuvent se retrouver dans nos propres relations.

Nous pouvons inconsciemment rechercher un fonctionnement similaire à celui que nous avons connu ou, au contraire, chercher à reproduire exactement l'inverse, en opposition à notre histoire.

Rechercher d'autres solutions

Reprenez maintenant les relations de couple que vous avez observées, notamment celles de vos parents et grands-parents.

• Quelles tensions avez-vous pu observer ?

• Qu'est-ce qui vous dérangeait dans leur fonctionnement ?

• Avec votre regard d'aujourd'hui et le recul que vous avez acquis, quelles solutions auriez-vous pu imaginer à leur place ?

• Comment auraient-ils pu communiquer différemment ?

• Quels compromis auraient-ils pu trouver ?

• Comment certaines tensions auraient-elles pu être apaisées ?

Le but n'est pas uniquement d'identifier les schémas familiaux, mais de les revisiter et de chercher des solutions différentes pour ne pas continuer à reproduire les mêmes fonctionnements.

Étape 4 — Revisiter sa représentation de l'homme et de la femme

Au-delà des modèles familiaux, notre vision de l'homme et de la femme peut être influencée par notre éducation, notre entourage, les histoires que l'on nous a racontées, les films ou encore les dessins animés.

Exercice 4 : observer ses définitions

Prenez une feuille et écrivez simplement les mots « homme » et « femme ».

Pour chacun, notez spontanément tout ce qui vous vient à l'esprit, sans chercher à trier vos réponses.

Puis reprenez les questions suivantes :

• Quelle est votre représentation de l'homme ou de la femme ?

• 
  

• D'où vient cette représentation ?

• Est-elle issue de votre éducation, des personnes qui vous entouraient, des histoires que l'on vous racontait ?

• A-t-elle été influencée par les films, les dessins animés ou les modèles de couple que vous avez pu observer ?

L'objectif est de prendre conscience de vos représentations et de changer vos perception en remettant un coup de propre sur votre définition.

Vous pouvez également vous aidez de ce questionnement qui permet de de faire ressortir les zones de tensions entre le corps et l'esprit.

• Vous pouvez vous aidez avec une question l'homme / femme c'est bien mais ...

• Etre en couple c'est bien mais ...

• L'amour c'est bien mais ...

Il est important de revisiter régulièrement nos définitions du monde et de ce qui nous entoure.

Car notre manière de penser influence notre façon d'interpréter les comportements et les situations que nous rencontrons.

Étape 5 — Revisiter ses expériences amoureuses passées

Les expériences vécues dans nos précédentes relations peuvent laisser des appréhensions, des peurs ou des réactions qui viennent faire écho dans une nouvelle relation.

Nous pouvons alors anticiper les réactions de notre conjoint en fonction de ce que nous avons déjà vécu.

Le travail consiste à identifier ces expériences, à observer les réactions émotionnelles qu'elles génèrent encore aujourd'hui et à chercher à les apaiser.

Dans mon accompagnement, j'utilise notamment des exercices comme la dissociation ou le switch pour travailler sur les réactions émotionnelles associées à certaines expériences passées.

L'objectif est de ne pas laisser systématiquement les anciennes relations influencer notre manière de vivre la relation actuelle.

Il est important de comprendre que notre fonctionnement se construit seconde après seconde.

Notre éducation et notre perception du monde évoluent en fonction de nos expériences, de ce que nous entendons, touchons, voyons, sentons et ressentons.

Ces informations participent à construire notre manière d'interpréter les situations et d'y réagir.

Étape 6 — Identifier la faille commune dans son couple

Une fois ce travail personnel amorcé, nous pouvons nous intéresser au fonctionnement commun du couple.

La question devient alors :

Quelle est votre faille commune ?

Autrement dit, quel besoin partagé se cache derrière les tensions de votre relation ?

Exemple : le manque d'attention

Prenons un couple dans lequel les deux personnes se reprochent régulièrement de ne pas passer suffisamment de temps ensemble.

Elle s'occupe beaucoup des enfants.

Lui passe beaucoup de temps sur son téléphone et semble peu disponible.

Chacun reproche à l'autre son manque de disponibilité.

Pourtant, derrière ces comportements, nous pouvons retrouver un besoin commun : le besoin d'attention.

Ce besoin peut se traduire par une recherche de temps partagé, de contact physique, de regards, de petites attentions, d'amour ou de considération.

Dans cet exemple, la faille commune est donc un besoin d'attention qui n'est pas suffisamment satisfait.

Exercice 5 : rechercher une réponse commune

Identifiez les tensions récurrentes dans votre couple et cherchez le besoin qui peut se cacher derrière.

Puis regardez si ce besoin est également présent chez votre conjoint.

Une fois le besoin commun identifié, réfléchissez ensemble aux solutions que vous pourriez mettre en place.

Dans notre exemple, cela pourrait consister à prévoir davantage de moments à deux, à se rendre plus disponibles ou à s'accorder de petites attentions au quotidien.

L'important est de trouver des solutions qui répondent aux besoins des deux personnes.

Pourquoi sortir du reproche ?

Un reproche peut être perçu comme un événement stressant par l'autre.

Dans un état de stress ou d'inconfort, les comportements inadaptés peuvent davantage ressortir.

Vous pouvez d'ailleurs observer ce fonctionnement chez vous en listant vos qualités et vos défauts, puis en regardant dans quels états vous avez tendance à exprimer vos défauts.

Il peut en être de même pour votre conjoint.

Exprimer un besoin réel permet de rendre la demande plus concrète et d'ouvrir la possibilité d'une collaboration. De ce faite, il y a moins de chance pour que ce soit vécu comme une agression.

Étape 7 — Apprendre à « parler vrai » et à collaborer

C'est ici qu'intervient ce que j'appelle « parler vrai ».

Pour parler vrai, il faut d'abord apprendre à se connaître et à identifier ce qui se cache derrière nos réactions.

Lorsque vous faites un reproche à votre conjoint, à votre conjointe ou à un proche, prenez le temps de vous demander :

• Pourquoi est-ce que je lui reproche cela ?

• De quoi ai-je réellement besoin ?

• Quel besoin se cache derrière ma réaction ?

Lorsque nous exprimons uniquement un reproche, l'autre peut ne pas l'entendre ou ne pas comprendre ce que nous attendons réellement de lui.

En revanche, lorsque nous exprimons clairement un besoin, nous lui donnons la possibilité d'y répondre.

Il ne s'agit plus seulement de pointer ce que l'autre fait ou ne fait pas, mais de chercher ce qui pourrait être mis en place.

Le couple devient alors un travail de compromis et de collaboration.

Vivre en couple, c'est aussi apprendre à collaborer avec l'autre.

Cela implique de trouver des compromis, d'avancer ensemble, de respecter les besoins de chacun, mais également la vitesse d'évolution de chacun.

Attention : identifier un besoin ne signifie pas nécessairement que votre conjoint doit y répondre.

Prendre conscience de ce besoin peut également vous permettre de réaliser qu'il relève davantage d'un travail personnel que d'une attente envers votre conjoint.

En effet, certains besoins peuvent être tellement intenses qu'ils demandent à l'autre beaucoup de temps, d'attention ou d'énergie pour tenter de les satisfaire.

Dans ce cas, il est important de prendre du recul et de se demander si cette attente est réellement juste et équilibrée pour chacun.

Un travail personnel peut alors être plus adapté pour comprendre l'origine et l'intensité de ce besoin, apprendre à y répondre autrement et éviter de faire peser une pression excessive sur son conjoint.

L'objectif n'est pas que l'autre comble systématiquement nos besoins, mais de trouver un équilibre entre ce qui relève de notre responsabilité personnelle et ce que nous pouvons construire ensemble.

Étape 8 — Respecter les différences et apprendre à gérer la frustration

Lorsque nous rencontrons quelqu'un, nous rencontrons une personne qui possède son propre fonctionnement, ses croyances et ses interprétations du monde.

Imaginons que votre conjoint aime particulièrement le calme, la tranquillité et passer du temps à la maison.

De votre côté, vous êtes très actif, vous aimez voyager, pratiquer des activités sportives, sortir et multiplier les expériences.

Vous ne pouvez pas attendre de l'autre qu'il devienne exactement comme vous.

Il devient alors intéressant de se demander :

• Qu'est-ce qui m'a conduit à choisir cette personne lorsque nous nous sommes rencontrés ?

• À quel besoin il/elle répondait chez moi ?

• Qu'est-ce qui m'a attiré dans son fonctionnement ?

• Quels sont aujourd'hui mes besoins, à quoi il/elle répond comme besoin et est-ce que je peux répondre à mes autres besoins autrement ?

L'objectif est de trouver un équilibre entre les deux fonctionnements, sans chercher à transformer l'autre en une personne qu'il n'est pas et augmenter son niveau de frustration.

Comprendre la frustration

La frustration existe dans nos choix de vie. Elle devient inconfortable lorsqu'elle n'est plus suffisamment équilibrée par la satisfaction de nos besoins et qu'elle génère des réactions de stress.

Nous sommes en recherche permanente de réponses à nos besoins vitaux.

Lorsque les différences dans le couple deviennent une source importante de frustration et que nous souhaitons absolument que l'autre change, il est intéressant de revenir à notre propre fonctionnement.

• Savons-nous réellement les identifier ?

• Savons-nous y répondre nous-mêmes ?

• Les exprimons-nous correctement à notre conjoint ?

  
  

Répondre à ses besoins implique également de faire des choix.

Certains choix peuvent être difficiles ou frustrants sur le moment, mais permettre par la suite de retrouver un état d'être plus confortable.

Lorsque nous ne savons pas identifier nos besoins ou les exprimer correctement, il devient difficile pour l'autre d'y répondre.

Nous pouvons alors entrer dans un fonctionnement d'insatisfaction permanente, où il devient plus facile d'accuser l'autre que de regarder notre propre fonctionnement.

Pour approfondir cette notion, je vous invite à lire mon article :

La frustration : comprendre son fonctionnement pour retrouver un équilibre émotionnel

Étape 9 — Mettre en place de nouvelles solutions et développer sa capacité d'adaptation

Dans tout travail sur soi, que ce soit dans le couple ou dans un autre domaine de la vie, identifier une problématique ne suffit pas.

Il faut également rechercher des solutions.

Notre fonctionnement n'aime pas le vide. Il ne s'agit donc pas uniquement de vouloir supprimer un comportement ou une réaction, mais de réfléchir à ce que nous pouvons mettre en place à la place.

Car si nous utilisons toujours les mêmes solutions, nous obtenons toujours les mêmes résultats.

Changer demande parfois de sortir de sa zone de confort, d'explorer de nouvelles possibilités et d'essayer des fonctionnements différents.

Dans ce processus, nous amenons notre corps et notre esprit à s'adapter.

Cette capacité d'adaptation est vitale. Lorsque nous ne parvenons plus à nous adapter à une situation, cela peut générer un véritable inconfort.

L'objectif n'est pas seulement de comprendre pourquoi une difficulté existe, mais de trouver comment avancer autrement.

Il est également important de prendre en compte le lien entre le corps et l'esprit.

Prendre soin de sa santé physique participe aussi au maintien d'une meilleure clarté mentale.

Le corps et l'esprit ne sont pas dissociables. Notre état physique fait donc partie des éléments à prendre en compte dans notre équilibre global.

Conclusion — Travailler sur son couple, c'est travailler sur sa globalité

La relation de couple ne peut pas être abordée uniquement à travers les comportements de l'un ou de l'autre.

Elle nécessite de prendre du recul sur notre histoire familiale, notre éducation, nos croyances, nos expériences passées, nos besoins, nos attentes et notre manière d'interpréter le monde.

La personne que nous sommes et notre interprétation du monde vont toujours de pair.

Cette méthodologie permet d'avancer progressivement : commencer par identifier ses besoins, revisiter son histoire et ses représentations, comprendre ses réactions, puis observer les fonctionnements communs du couple.

À chaque étape, l'essentiel est de ne pas rester uniquement dans le constat, mais de rechercher des solutions concrètes.

Travailler sur son couple, c'est apprendre à mieux se connaître, à parler vrai, à collaborer, à faire des compromis , se gérer émotionnellement et à respecter le rythme d'évolution de chacun.

C'est aussi accepter que l'autre possède son propre fonctionnement, sans chercher systématiquement à le transformer.

Car pour savoir ce que nous souhaitons construire à deux, encore faut-il savoir ce dont nous avons besoin individuellement.

Innéal Conseil — Accompagnement et gestion des stress émotionnels